Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander.
Fragt plötzlich das eine:
«Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?»
Daraufhin das andere seufzend:
«Tut mir leid, das mit den Kindern geht nicht - ich bin pasteurisiert...»

Bei der Rekrutierung
«Na was sind Sie denn von Beruf?», fragt der Arzt.
«Ich bin Komiker!»
«Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!»
Der Komiker reisst die Tür auf und brüllt raus:
«Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!»

 

Der Richter fragte den Landstreicher:
«Wann arbeiten Sie eigentlich?»
«Ach, hin und wieder.»
«Und was arbeiten Sie?»
«So dies und jenes.»
«Und wo arbeiten Sie?»
«Hier und dort.»
«Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?»
«Mal ja, mal nicht.»
«Dann», sagte der Richter, «werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten.»
«Und wann komme ich wieder raus?»
«Früher oder später!»

 

Ein Maurer, der auf einem Gerüst steht, holt plötzlich mit der Kelle aus und erschlägt eine Schnecke.
Er wischt sich den Schweiss von der Stirn und sagt zu seinem Kumpel:
«Die hat mich schon den ganzen Tag verfolgt...»

 

Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.
Sagt der eine zum anderen:
«Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!»
«Ja?», fragt der andere,
«Was hat es denn gekostet?»
«Halb vier!»

Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
«Lydia, Schatz, hol mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen.»
Der Arzt nach der Untersuchung: «In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen.»

 

In der Drogerie. «Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?» Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling. Der Kunde drückt ihm grinsend 10 Franken in die Hand: «Danke, mein Junge!»

Ein Mann liest die Zeitung und sagt zu seiner Frau : «Wusstest du, dass Frauen pro Tag 40'000 Wörter brauchen und Männer 20'000 ?» Seine Frau antwortet : «Das ist einfach zu erklären, den Männern muss man immer alles zweimal sagen.» Der Mann dreht sich zu ihr um und sagt : «Was?»

Fragt ein Kellner den Gast: «Möchten Sie heute gerne Wild essen?» Antwortet der Gast: «Ach nein, lieber ganz in Ruhe!»

 

«Ihr Wagen ist völlig überladen, ich muss Ihnen leider den Führerschein abnehmen», sagt der Polizist zu einem Autofahrer. Der antwortet: «Aber das ist doch lächerlich, der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!»

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